無性に死にたくなって、今日仕事を休んだ

この前観たテレビで不治の病とかで、生きたいのに生きられない子供たちをみて、自分のような人間が生きていることが心の底から申し訳なくなり、なんだかやるせなくなった。

自分の人生を振り返ってみて、心の底から自分のことを好きでいてくれる人間なんかいないだろうなと気づいたら、しんどくなって、全てを捨てて逃げたくなったし、いなくなった方が皆が幸せに過ごせるし、喜ぶ人がいるだろうなと思ったが、
、自分の人生を終わらせることにも才能や運が必要だと気づかされた。

どうでもいい人から悪意を向けられたり、嫌われるのはどうでもいいが、自分が大事に思っている人から疎まれたり、僻まれたり、理不尽に嫉妬されたり、悪意を向ける言葉を投げられ続けるのはしんどいものだな。本当は嫌いなのに、好きなふりしてフレネミーを演じてくる人間が1番タチが悪いと思う。とはいえ、他人の好き嫌いは、俯瞰でしかないから、もう、嫌いなら嫌いでいいけどな、なんだか何もかも投げだしたくなってしまった。

頑張れば頑張るほど仕事が増えていく苦痛、しんどくて最近仕事休んだけど、明日がくるのが怖くて、毎日寝るのも怖いんだよな。

家も職場もプライベートも敵ばかり、居場所がどこにもない、人生を休みたいです。疲れました。死にたいというよりも消えてどこかに逃げてしまいたい。久しぶりに浮上したかと思ったら、弱音ばかり吐いてごめんなさい。

生きるのやめるボタンがあったらほしい

毎日、『これが終わったら死のう』とか思って、色々と死に方とか調べて準備したりしてみるんだけど、いざ実行しようと思うと怖気付いて出来ないんだよな。

エンディングノートも買ったし、やり残したことないように生きなきゃ、とか思ってるんだけど、ついつい引き伸ばしてしまう。

実母からの暴言で傷つけられてたときの唯一の味方だった大好きなおばあちゃんが病気で入院した。ガンだった。なんでわたしじゃないんだろう、と不謹慎だが思ってしまった。

もっとわたしの気持ちを考えろ、などという主張ばかりしてくる友達。向き合うことに疲れてしまった。

でも最近仕事では作り笑いができるようになった。仕事ができるわたしを演じられるようになったからよしとしよう。

人生休みたいな、生きるのやめるボタンがあるなら欲しいよ。

明日を迎えたくない、と思いながら過ごしているあなたへ

早いもので、もう11月ですね。お元気ですか？

突然ですが、生きているとさ、「明日を迎えたくない」と思うくらい辛い時、苦しい時ってあるよね！いやほんとまじで！！！

これ以上何を頑張ればいい？頑張るのやめてもいいよね？生きること疲れたなぁ、苦しいなぁ..ってさ、たくさん、たーくさん思うことあるんだ！

だからそんな時は、↑の動画の言葉とか歌を聴いたりして【まあなるようになるっしょ！】って考えるようにしています。それでもダメな日は基本、薬飲んで寝てます💊！

ゆるーく息ぬいてさ、いきてゆきましょ！

フレフレ！じ！ぶ！ん！

このブログを通じて、頑張って生きているあなたをいつでも応援しています。いっしょに乗り越えてゆきましょうね。それでは👋

生きてたらいいことあるっていうけどさぁ？

久々に、ネットサーフィンしてたら、「ほんとこれな」って思った記事を見つけた。とりま見て！って感じよ。

「自分がダメすぎると落ち込んだ時に、ちょっと救われる」深爪式・メンタル死なない方法教えます！｜深爪 | Dybe!

めっちゃわかるなぁ..。生きとるとさ、何もしてなくても苦しいときあるもんな。現在進行形で鬱の治療しとるけど、先見えなくて狂いそうになるときまじであるもん。

それでも、ゆっくりでもいいから前進できた時は自分に💮つけることにしてるんだぜ！でないと昔の自分に戻ってしまうから。とかなんとかいっちゃったりしてますが、わたくしは元気でっす！

コロコロ話題替えしてごめんね〜💦最近一気に寒くなってきたよねー！みなさま、季節の変わり目ですので、お風邪など召しませぬよう。まとまりのない話になり申し訳ありません。それでは👋

厄落とし記念日

今日、10年来の友人と縁を切った。きっかけは、本当に些細なことだったと思う。でも、過去の自分も、今の自分も、その人がわたしに対してしてきた長年の行いに対して、どうしても許すことができなかった。だからわたしは、絶縁を選択した。

後悔は微塵も感じていない。別の友人には迷惑をかけたが、ちゃんと相手に、伝えたい気持ちを伝えられたから。かつて友人であった、嫌いになってしまったあの人の、よいところを探し、感謝の気持ちを伝えることができたのだ。きっと、昔の自分だったら、気持ちが先行してそんなことできず、怒り狂っていただろうなと思う。

一つ縁は切れた、でもこれで少し、前進できると思っています。最終的に何がいいたいかというと、恨む気持ちや憎む気持ちは、心を縛る呪いとなってわたしたちを不幸にする。だれかを恨む気持ちがある限り、幸せからは遠ざかる気がするのだ。だから、自分のために、憎まない、怒らない、人生、悔いなく生きてゆく。これを徹底して生きたい、そう思います。久々に来て、何を書いてるんだ？って感じよね💦語彙力なくてごめんなさい。それでは！！

エゴグラム診断②

自己分析のために、エゴグラム性格診断しました。興味のある人はぜひに〜！リンク貼っときますねー！http://www.egogram-f.jp/seikaku/

※診断結果には、表現にきついところや差別的な言葉があります、気の弱い方、人の意見に左右されやすい方、医療機関で治療を受けている方などのご利用をお控えください。グサッとくることが書いてある場合がございますとのことなので自己責任でおなしゃす！

以下私の診断結果。

タイプ　aaaba

【性格】自分の地を丸出しにして、何ら飾る事の無い生き方をしても、人に非難される事の最も少ないタイプの一つです。常識家で有ると共に、責任感や使命感が強く、人の面倒見も悪く有りません。対人関係の配慮も行き届いて居り、いかなる場合でも、自分本意、自分勝手な態度や行動を、明からさまにする事は有りません。人生観や価値感が安定して居ると共に、精神的、感情的な安定度も高く、滅多な事で右往左往するような事は無いでしょう。人生教師的な雰囲気を持つタイプでしょう。

 
【恋愛・結婚】世間一般の常識や、ヒューマニズム的感覚から遊離した行動は、先ず取れないタイプですので、恋愛や結婚に於ける行動半径も、そう野放図なものとは成り得ません。突拍手も無い事や型破りな事で、自分の欲望や本能を満足させようとするのでは無く、一般的に許されている範囲の中で、バラエティを付けた生き方によって、好奇心や欲望を満たして行こうとするタイプです。良夫良妻タイプの一典型でしょう。
 
【職業適性】治安関係の公務員や法律家、科学者、芸術家、事業家などには、余り向いた性格とは云えませんが、広く一般的な職業には抜群の適応力が有るでしょう。中でも教師、医師、看護婦（士）、保母（夫）、秘書、宗教家、カウンセラー、ケースワーカーなどの仕事では、特に優れた適応力を発揮出来る可能性が有ります。
 
【対人関係】職場や井戸端社交に於いて、人生コンサルタントや人生アドバイサー的な役目を受け持って居そうなタイプで有り、家族や知人、友人の信頼が非常に厚いタイプで有る可能性が高いのです。貴方のようなタイプの社会的な存在価値と云うものは、そのような所にも有る訳でして、社会をスムーズに動かす為の進行係の一人として、今後も健闘して欲しいと思います。

やってみた感想としては、そうかー？と思うものと、そうかもー！と思うものハーフアンドハーフってかんじでした！みなさんもやってみてねー！

本日は以上でございます！それでは〜👋

生きづらさを抱えて生きているあなたへ

早いものでもう8月ですね。お久しぶりです、みなさまお元気ですか？わたくしは、ぼちぼち元気に過ごしております。

題名通り。本日も思いのまま、お伝えしてゆきたいことを書いてゆこうと思います。

生きることに疲れを感じているあなたへ

ネガティブ日記

見てくれてる人いるかな？やっほー！みんな、お久しぶり大根😊わたしだよ！和だよ！！

てかもう6月だよ、月日の流れってあっという間だよね！さてさて、本当に久しぶりのブログということで...あまりにも久しぶりすぎて何を書けばいいのか悩んだのですが、今日は最近の近況報告、これだけにしぼってお送りしたいと思いま〜す⤴︎

許すことの大切さ

自分が地獄を見たくなかったら人を許すこと。

許すことができなければ忘れること。

自分の人生から思い出ごと捨てる去ること。

理性を育てて理解を深め、恨みを昇華させ、自分の人生に活かし、今後の教訓にする。

わたくしに興味を持ち、大切に思ってくれる人とのご縁を大切にし、誠実さと感謝を忘れず、これからは堂々と胸を張ってマイブランドを大事にして生きてゆきたいものです。

新年のごあいさつ🎍

新年あけましておめでとうございます🌅

今年はコロナのこともあって不安だったので、少し日にちをずらして親友と一緒に遅めの初詣に行ってきました✨

いや〜、めちゃくちゃ心が浄化されました🙏✨

今年の抱負としては、家族や友人など周りにいる人たちとのご縁を大切にする。

自分らしさを大切にし、生き急がない。

思い立ったら小さなことから行動➕有言実行してゆく

うつ病の再発を防ぐため、まずはストレスを溜め込まない事を心がけて、何事もほどほどにして過ごす。

...といった感じで、今年は病気もなく健康元気に過ごしたいな、今年こそは良いことが沢山起こることを祈りつつ、穏やかに新年を迎えてゆきたいと思います。

今年も何かとご迷惑をお掛けすることがあると思いますが 何卒 よろしくお願い致します✨

まだまだ寒い日が続いておりますので、健康などに気をつけて　みなさまも良い一年をお過ごし下さいね🥰

わたくしも己を戒めて、常に気を引き締めて過ごしてゆきたいと思います💪🏻

本年度も何卒よろしくお願いいたします🐄

今年一年を振り返って🏵

今年も早いもので、残すところあとわずかとなりましたね✨

本年中はご愛顧にあずかり、誠にありがとうございました。2020年を改めて振り返ると、なんといってもコロナウィルスによる生活や心境の変化だな、と思います。

生活の変化の面では、今まで当たり前のようにできていたことが、普段通りにできなくなったこと。

心境の変化のほうは、自分のことを信用してくれる人のことだけを信じ、無理に合わせることをやめる生き方をしてゆきたいと思うようになったこと。といった感じでしょうか🧐

ですので、これからは自分自身が大切にしたいと思う人とのご縁を大切にし、本音本心自然体で向き合いながら、このブログを通じて思ったことを楽しく素直に発信してゆきたいなと考えています。

なんていうか、本当に色んな気付きや学びを得られたような、そんな一年だったなと思います。

話が長くなってしまい申し訳ございません💦まだまだコロナウィルスなどが猛威をふるっている状態ですので、健康など充分に気をつけて

元気かつ良い新年をお迎えください。わたくしも気をつけます💦

✨読者のみなさまへ✨

 何気なくはじめたブログですが、今日に至るまで亀の歩みながらも継続することができたのは、読んでくださるあなたが見に来てくださるおかげです。本当にありがとうございます。

新年度もHANA🎍のお部屋をどうぞよろしくお願いいたします🌸

みなさま良いお年を🎍それでは👋

自分を嫌いにならないことの大切さ

人は普段、自分を偽って生きていますよね。

自分のいるコミュニティに適応するために、自分の居場所を失わないために、気に入らない人にも笑顔を振りまいたり、やりたくもないことを率先してやったり、周りの空気を乱さないように自分を抑制したり、体調が優れないときも周りの人に心配を掛けないように元気なフリをしたり、本来の自分とは異なる対人用の自分で他人と接しているわけです。

それは集団の中で生きていくためにはとても大事な技術なのですが、そこに惹かれて人が集まってくると気が安まる暇がなくなってしまうんですよね。

偽りの自分に好感を持って接してくれている人たちですから、安易に本来の自分を出すことができず、自分の本性を出さなくてもいい程度の距離感で、終始浅い人間関係になってしまうということです。

とくに『他人に嫌われたくない』という気持ちが強い人ほど、対外的な自分を完璧に装う傾向があるんですよね。身だしなみに気を使い、表情に気を使い、自分の言動ひとつひとつに気を使い、悪いところは一切見せず、外見から内面まで『絶対に人に嫌われない自分』を完璧に演じ切るんです。

その労力の甲斐もあってか『他人に嫌われたくない』という気持ちが強い人ほど周りからの評判も良く、多くの人から好感を持たれる存在になったりするのですが、好かれているのは本来の自分ではなくあくまでも偽っている自分ですので、本来の自分はずっと孤独なんですよね。

周りからチヤホヤされる存在になってもなぜか虚しくて寂しくて、多くの人に囲まれながらも孤独に苛まれてしまうわけです。

だったら本来の自分を出していけばいいのですが、そんなことをして嫌われてしまうのも怖くて、かといって完全に孤独になるのも寂しくて、出口のない迷路で堂々巡りを繰り返すだけの負の連鎖に陥ってしまうわけですね。

人の中で生きていくために自分を偽る技術は大事ですが、そこだけに労力を全振りしてしまうのはかえって自分を追い詰めてしまうもの。

自分自身を偽りなく表現することも同じように大事な技術、要はバランス感覚が大事ということですね。

他人から嫌われるよりも、自分を嫌いになってしまう方が地獄ですから、まずは自分を嫌いにならない程度に自分自身を表現してください。

浅からず、深からず、ちょうどいい深さで付き合っていくことが人間関係の肝ですよ。

という内容の記事を読んで、今日までの自分は他者とよ衝突することを恐れるあまり、『いい子』を演じ続け、本当の気持ちに蓋をして生きていたな、と反省したので、本年度は、新しい自分として生まれ直したいなと思います。

エンディングノート📔

早いものでもう12月ですね😌みなさまお久ぶりです✨

最近少し肌寒くなってまいりましたが、いかがお過ごしですか？

さて、わたくしはといいますと日々、希死念慮と戦いながら過ごしております。

『生きていたくもない、かといって死ぬのが怖いので生きている』そんな状態でございます。

そんなわけでここ最近、生きるのがあまりにも苦しすぎたので、不謹慎かもしれませんが「死のうと思ったらいつでも死ねるんだ」と思いたくて　人生で初めてエンディングノートというものを購入してみることにしました。

用途としては、いつ死んでも家族に迷惑がかからないようにするために。

年内にはノートの空欄を全て埋めることが出来たらなと思いつつ。

まだまだ真っ新なので、三日坊主にならぬように埋めてゆきたいなと思います。

それでは✨

誕生日🎂

記念すべき100記事目ということで...

実はわたくし、本日誕生日なのです🎂

なんだか一年ってあっという間ですね💦

また一年歳を取ってしまいました。

いえ~い！！👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼👏🏼

こうして今生きてブログを更新することができているのは、わたくしのことを支えてくださる家族や友人、そして読者の方々がいてくださるおかげです。

愛想を尽かさず、そばにいてくださりありがとうございます✨

今年は自分にとってとても辛く、厳しい地獄のような1年だったなと思います。

本当に色んなことが立て続けに起こったので、時には生きることが苦しくなり、数えきれぬほど「今死んだら楽になれるかな」などと考えたことがございました。

ですが、死にたくなるほど苦しい思いをして生きたからこそ、本当の意味で自分の弱さや人間としての限界というものを知ることができたなと思います。

正直今も乗り越えられるか自信はありません。

ですが、この苦しみを乗り越えることが出来た時、本当の意味で強くなることができるような気がするので、もう少しだけもがいてみようと思います。　

最後に、いつも私のことを支えてくださり感謝いたします。

ありがとう、心を込めて💐

これからも更新を頑張ってゆきますので何卒よろしくお願いいたしますね✨